Hummm je m’aperçois que cela fait longtemps que je n’ai pas écrit…J’avoue avoir mis de côté ce blog par manque de temps, par flemme aussi,…et puis je ne ressentais pas spécialement le besoin d’écrire…

Je n’ai pas le moral ce soir, je me sens triste, j’ai envie de pleurer…Ces derniers jours ont été difficiles pour moi, entre mon BTS blanc que je ne pense pas avoir réussi (mais pas raté totalement non plus…) et mes histoires de cœur…mon moral ne vole pas très haut…

Je me suis rendue compte que j’étais toujours amoureuse de lui..mon grand amour avec un grand A…Je me souviens encore aujourd’hui de notre première rencontre : le jour de la rentrée en Terminale…j’avoue l’avoir remarqué dès mon entrée en classe et avoir eu un tit coup de cœur pour lui, même si j’étais en couple…Il est devenu mon meilleur ami, mon confident, et puis mon « âme-sœur »…Mais il m’a fait souffrir, il m’a menti, trahie…

Je l’ai quitté l’été dernier, mon amour pour lui n’était pas assez fort pour lui pardonner…Pourtant, je lui avais laissé une énième chance, mais impossible pour moi d’oublier ses erreurs, j’avais mal et je n’avais plus confiance en lui…

L’avoir quitté fut comme un soulagement les premiers mois, mon manque de confiance en lui me pesait trop…Je me suis sentie alors libre, je croquais la vie à pleines dents, je suis sortie avec un garçon, mais j’avoue que je l’avais toujours dans la tête puis j’ai commencé à penser de plus en plus à lui, notamment ces trois derniers mois…Je me rendais compte que je l’aimais toujours et encore, qu’il me manquait vraiment…Quand nous nous sommes rendus nos affaires, quand il m’a rendu la clé de mon appartement, j’ai eu mal, et j’ai encore mal…

J’ai souvent, voire même très souvent eu envie de le re-contacter, lui dire tout simplement que je l’aimais toujours et que je voulais qu’on se remette à nouveau ensemble…mais je ne le faisais pas. Par fierté ? Je ne sais pas, je pense plutôt que c’est parce que je n’aime pas revenir sur mes décisions. Si j’avais rompu, c’est qu’il y avait bien des raisons, je n’ai pas mis un terme à notre relation sur un coup de tête…Je n’étais pas non plus certaine si c’est ce que je voulais vraiment ou bien si ce n’était pas tout simplement un manque…Et arriverai-je à oublier ses erreurs ?

Puis j’ai découvert qu’il avait quelqu’un dans sa vie…j’ai eu un pincement au cœur, et je me rends compte qu’aujourd’hui il est heureux, je l’ai définitivement perdu…car je voulais le reconquérir…Mais je me suis aperçue que je souffrais encore de sa trahison, que j’en pleurais toujours…Cela signifie tout simplement que je ne suis pas prête encore pour le moment à lui pardonner…Donc j’ai décidé de renoncer à lui…même si cela a été difficile car je l’aime et mon amour, bizarrement, est devenu plus grand depuis que je l’ai quitté et je ne me voyais pas continuer à avancer sans lui…C’est terrible comme je souffre mais je pense que je dois tourner la page, arrêter de regarder le passé et surtout de m’y accrocher…

Je lui ai écrit un mail avant hier soir, j’avais besoin qu’il sache certaines choses comme le fait de l’aimer toujours…Je n’attendais pas spécialement de réponse de sa part mais j’avoue être dans l’attente et qu’il ne me réponde pas me fait encore plus souffrir…

Je n’arrête pas de pleurer pour lui…Il faut qu’il sorte de ma tête et que je mette mon amour pour lui dans un coin de mon cœur, tout est définitivement fini…

On me dit que c’est peut-être parce que je n’ai rencontré personne de bien pour le moment, que je ne suis donc pas encore retombée amoureuse. Par conséquent, je me raccroche à lui…

Peut-être que ces personnes ont raison…

Mais il faut avouer que je n’ai pas beaucoup de chance avec les hommes…entre ceux qui me quittent lâchement par mail, ceux qui ont des « amies possessives » et qui ont un chien en garde alternée avec l’une d’entre elles et enfin ceux qui ne vous ne donnent pas de news depuis quelques jours…

Faut-il être deux pour être heureux ? Ne peut-ont pas tout simplement se passer d’hommes ?

C’est une question sur laquelle je médite depuis pas mal de temps…

J’aime ma vie de célibataire mais j’avoue me sentir seule, avoir envie de me poser, de partager des choses simples avec une personne, d’être aimée et pourquoi pas aimer en retour, sans que tout soit compliqué ? J’ai l’impression que les relations humaines notamment, les histoires d’amour sont toujours compliquées ! Rien n’est jamais simple… Ou bien est-ce nous qui rendons les choses compliquées ? Peut-être que l’Amour est simple que nous passons notre temps à nous prendre la tête pour rien, à cogiter inutilement…

Quoi qu’il en soit, je compense mon manque affectif par le shopping ! En moins d’une semaine je me suis acheté 6 paires de chaussures…et des vêtements aujourd’hui…Une Carrie Bradshaw sommeille en moi…

Vivement les prochaines semaines ! Je pars en week-end à Bruxelles du 14 au 16 mars, puis durant le week-end de Pâques, je vais à Londres en principe (ou ailleurs, à voir !) et enfin le week-end du 5 avril je vais dans le sud !

Cela va me faire du bien de changer d’air…J’ai parfois le sentiment d’étouffer ici…Et surtout ce sera l’occasion de découvrir des lieux qui ont l’air sympa et je vais enfin rencontrer une amie du net avec qui je m’entends très bien ! J’ai hâte !!!

L’avantage au moins d’être célibataire c’est de pouvoir partir comme ça….

Faut-il être deux pour être heureux?

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