Angoissée?

1 novembre 2007

Moi ? Non, jamais! Je suis la fille la plus zen de toutes les filles sur cette Terre…Ah si seulement c’était vrai…Je n’aurai pas cette boule au ventre, ni le cœur lourd, ni cette envie de pleurer…Un rien pourrait me faire sangloter comme une madeleine…Je suis prête à m’effondrer comme un château de cartes…il suffit juste d’un souffle, d’une chose qui me fasse un peu mal pour que mes larmes coulent le long de mes joues…

Je me retiens, j’essaie d’être forte, de ne pas craquer, surtout devant les autres…Je n’en parle pas, ou bien j’en parle peu…Que leur dire ? Toujours la même chose ? Je n’ai pas envie d’embêter les gens avec mes soucis, j’ai l’impression de radoter et puis surtout le sentiment que personne peut me comprendre…

Je ne dis rien alors… je garde tout ça pour moi et fais semblant que tout va bien…Je m’efforce de sourire afin que personne ne se doute de quoi que ce soit…Ce n’est pas toujours évident, et les gens qui me connaissent, le devinent…Ils voient bien que je ne suis plus aussi souriante ou pétillante que d’habitude, mais je ne dis toujours rien et continue à prétendre que ça va…Souvent je dis que je suis fatiguée, c’est tellement plus simple…

Alors quand je craque c’est seule…Je n’aime pas en plus pleurer devant les gens, je n’aime pas que les gens me voient en larmes surtout ceux qui me sont proches…Je ne veux pas leur donner l’image d’une fille triste ou qui ne va pas bien…

Que m’arrive t-il en ce moment ?

C’est dur de se dire qu’on n’a plus de famille, que de ce qu’il en reste, certains essaient de profiter de vous, de votre gentillesse, de vous arnaquer, de vous enfoncer, de vous prendre par les sentiments et de vous faire culpabiliser…

Je viens de relancer mon frère pour l’appartement, je comptais le faire la semaine prochaine, ne me sentant pas prête à le faire et en espérant que d’ici là, j’irai mieux, mais j’ai réalisé que ça ne servait à rien de retarder les choses… J’attends donc sa réponse, j’appréhende et surtout j’angoisse… Je sais qu’il va me répondre méchamment, que ça va me faire pleurer, me déprimer, mais il ne faut surtout pas que je me laisse faire…Simplement, moralement j’ai du mal…

Vais-je tenir le coup ? Je ne sais pas…

Et puis depuis quelques temps je me pose beaucoup de questions…Comme toutes les filles, je me prends la tête… On dit toujours que le début d’une relation c’est toujours bien ! Oui, c’est vrai, mais tellement pas simple… Ce n’était pas dans mes plans d’être avec quelqu’un après ce que j’ai vécu… J’étais écœurée… Je n’étais pas prête à me lancer dans une histoire…Je ne voulais plus m’attacher à qui que ce soit… Bref, il était prévu que je reste seule un bon bout de temps… Et il est arrivé dans ma vie, sans que je m’y attende… Bizarrement, je lui fais entièrement confiance alors que je l’accorde difficilement aujourd’hui… Tout se passe bien entre nous, je suis vraiment bien avec lui, il m'apporte ce dont j'ai besoin et pourtant je me torture l’esprit… Pourquoi ? Parce que je me suis attachée à lui en peu de temps ! Je tiens énormément à lui et ça me fait peur… Peur ? Oui, car j’ignore tout de ce qu’il pense, il ne me dit rien…Je ne sais pas s’il tient à moi… Il a l’air en tout cas, mais je ne suis pas certaine… J’aimerais tant qu’il me rassure… J’ai pris sur moi, j’essaie de me livrer, de me confier, de lui ouvrir un peu mon cœur car on m’a dit qu’il ne fallait pas que je me braque, que pour recevoir, il fallait donner… Alors c’est ce que j’ai fait…mais il ne dit toujours rien… Comment ne pas se poser de questions ?

Ce n’est pas la grande forme en ce moment, je suis fatiguée et en plus malade, ça ne m’aide pas… Mais je vais essayer de garder le moral, il le faut…sinon je vais couler…